Nouvelle : L'ordre du chevron rompu

Lilindey

Et ben me v'la !
Cela fait un moment que j'écris, j'aime bien ça. Aussi, je me suis dit ( j'aurais peut être pas du... ) : "Pourquoi ne pas faire partager mon dernier écrit avec les gens de LOS?"
Par contre, je préviens, c'est... long !

Bon, bon ,bon, une petite présentation s'impose. C'est donc le prologue d'une nouvelle que j'entame et que j'espère terminé ( ... ) qui est long de dix pages sur e.monsite et de sept pages sous word...

Univers d'heroic fantasy dont je vous laisse découvrir le reste si vous avez le courage de lire ces quelques minces petites ridicules chiches et obsolètes lignes.

Prologue

Par ailleurs, si certains ont aimé le prologue, je précise que cette nouvelle a la particularité de mettre en scène les personnages que font mon entourage ou les gens à qui je demande... Donc, si cela vous intéresse... Je peux toujours inclure des membres du forum dedans... Enfin, s'entend, des personnages des membres.

J'espère que certains auront le courage de lire et que cela plaira à ceux ci.
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La seule vraie musique, le seul vrai groupe, écoutez : Tranxen200

Fitz-RIP · Posté le: 14 Sep 2007, 19:56 Sujet du message:

eh ben ma chère Lil', ce début est fort prometteur, et j'aimerai voir la suite quand ce sera possible ^^

chapeau en tous cas, j'aurais aimé écrire aussi bien... mais même moi je ne suis pas parfait héhé héhé... hum... ok je sors

ben en tous cas bonne continuation de ce côté!
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Excusez-moi Mademoiselle... Vous ne trouvez pas que ce mouchoir sent le chloroforme ?

Antekrist · Posté le: 14 Sep 2007, 20:03 Sujet du message:

Bon j'ai commencé, j'en suis au vingtième découpage (pour ne pas appeler "paragraphe" une phrase seule). Et si je peux me faire mettre -je peux pas? Ben je me permet quand même- je trouve l'ensemble bon et cohérent, hormis ces deux-trois remarques:

1- "L’autre homme passa sa langue sur une rangée de dents jaunies par le manque d’hygiène mais la vue de Sarril ne lui permettait pas une telle précision." (6e découpe) La fin est pas claire. Elle ne lui permet pas de voir si loin, c'est ça? La tournure est doûteuse.

2- "Sarril vit nettement l’homme hocher doucement la tête, comme pour enregistrer les paroles du vieillard." (8e découpe) Idem. La tournure est un peu lourde. Pourquoi pas simplement "ses paroles"?

3- "Facheuse situation." (13e découpe) Fâcheuse.

4- "Des eaux délicates et faciles à naviguer, des conditions parfaites pour amerrir." (14e découpe) C'est pas plutôt accoster?

5- "Sarril assuma le coup." (19e découpe) Accusa le coup.

Voilà, sinon de manière générale j'aime bien mais créer tout un monde, organisation sociale et religion comprises, dans une seule nouvelle, c'est pas un peu "too much"?
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Lilindey · Posté le: 14 Sep 2007, 20:16 Sujet du message:

J'ai eu un énorme soucis de mise en page... J'ai du tout retaper ... *tousse*
Mais merci Fitz ... et surtout merci Ante.

J'ai des invités ( mais qu'est ce que je fais lààààààààà !? ) mais je prends note de tes corrections ( qui sont toutes justes ) et je retape ça après. Merci beaucoup de ton aide et de ton commentaire !

Et Fitz... mais oui tu es beau et parfait ! ^^

Oh ! Et merci d'avoir eu le courage de tout lire !

EDIT : j'expliquerais le "too much"
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Fitz-RIP · Posté le: 14 Sep 2007, 21:05 Sujet du message:

tiens ben puisque Anté a pu se faire mettre, je vais me père-maître également... premier paragraphe,
"cette grosse roche sale et désespéramment lisse" ==> désespérément non?
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Excusez-moi Mademoiselle... Vous ne trouvez pas que ce mouchoir sent le chloroforme ?

Antekrist · Posté le: 14 Sep 2007, 23:09 Sujet du message:

Ah je l'ai zappée celle-là.
Faut dire que j'ai pas dormi cette nuit, j'ai plus les yeux en face des trous ^^
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Antekrist · Posté le: 14 Sep 2007, 23:57 Sujet du message:

Ca t'a plu, alors on continue:
21e: "Sarril releva un peu précipitamment la tête, ce qui pour eu pour effet immédiat de faire rouler la pièce autour de lui." Le "pour eu pour", double faute, eut pour aurait suffi. Et "tourner" me semble plus juste que rouler.
Et "Sarril fit l’effort de se lever et vint s’agripper aux barreaux de plombs puants et suintants." Il y a qu'un plomb.

22e: "Ses cheveux n’avaient pas poussés, ou l’homme avait du être chauve quand il fut enfermé car il en avait peu." Attention aux accords mademoiselle: poussé.
"Le pirate gardait un air calme, appuyé par un regar bleu sombre et brillant. Il était difficile d’y voir un criminel." Je te laisse corriger de toi-même.

25e: "Me demander mon nom ne serait il pas un bon début ?" serait-il.

28e: "C’est contre nature de défier la mer et de naviguer dessus comme on le ferait sur un cheval." Là je sais pas, ça vient peut-être de moi. Mais j'estime qu'on ne navigue pas sur un cheval. C’est contre nature de défier la mer et de naviguer dessus comme on chevaucherait un cheval. Et encore cette correction est médiocre vu qu'elle fait un peu redite. Je n'ai pas de solution dans l'immédiat, à part changer cheval en destrier ou un truc du genre.

29e: "Je risque d’avoir du mal à comprendre comment on peut égorger des femmes et des enfants sans se soucier des vies que l’on hôte." Lapsus amusant, certes, mais lapsus quand même ^^

35e: "Je n’ai pas vue de poisson dans vos assiettes ou nulle part ailleurs. De l’agriculture et des viandes diverses mais la pèche" Un, vu. Deux, pêche.
Quoi que personnellement je préfère les brugnons.

39e: "J’étais l’un de deux conseillers du Grand Roi d’Or qui règne sur les royaumes unifiés d’Argent, Azur, Sable, Pourpre et Sinople !" des deux, non?

41e: "Tait toi, vieux fou." Alors là j'ai un gros doûte, mais je n'ai pas mon Bescherelle sous les yeux, et les cours de conjugaison sont loin Embarrassed

42e: "Il avait un autre homme devant lui et celui là lui faisait peur." Celui-là.

Aïe, un gros paragraphe...
43e: "Le pirate sembla se rendre compte de l’effet qu’il provoquait car aussitôt le sourire doux réapparu et le regard houleux se calma." réapparut.
"Nous, pirates, n’avons envahis que celles d’Azur puisqu’elles bordent toutes les côtes et forment un large bandeau de richesses." envahi.
"Cependant, imagine-toi, Sarril, des petits territoires, si petits que, toi qui es roi, refuserais de reconnaître comme terres car si petits… Entoure-les d’eaux profondes et dépouille-les de richesse.»" La première partie, ça fait un peu dialogue de sourd cette répétition de "si petits". Est-ce qu'ils sont petits ces territoires, parce que j'ai pas bien entendu? Et je mettrais un "s" à richesse.

45e: "Remplie-les d’hommes maintenant ces petites terres, Sarril…" Ah oui, ils étaient petits Razz

. Remplie? Un mix de Remplis et Rempile?

48e: "Tends le bras" Impératif.

49e: "Il sentit son torse se plaquer contre les barres de plombs, chacune de ses côtes le brûlaient malgré le froid ambiant et il sentait comme un lourd étau lui enserrer la poitrine." Déjà tu réitère avec "plombs", quant à "brûlaient", ça se conjugue avec chacune, pas avec côtes.
"Tout ça pour un mince effort et sans parler de ces jambes qui obéissaient difficilement." Vu que tu n'en as pas parlé avant, j'en conclue qu'il s'agit de "ses" jambes.
"Il attrapa la main de Gaesch tout en ayant l’impression que tous les os de son corps manquaient à chaque instant de se tomber en morceaux, sauf son crâne qui était un seul bloc douloureux et qui tomberait sûrement d’un coup car trop lourd pour sa vieille carcasse desséchée." de se tomber? Pour le "car trop lourd", j'ai bien peur que tu ne puisses faire l'élipse du "il était" (car il était trop lourd). Je sais c'est pas beau, mais ta proposition l'est encore moins.

50e: "C’était rien et merveilleux à la fois." Ou bien tu tentes le "c'était peu et merveilleux à la fois", ou bien le "ça n'était rien mais c'était merveilleux à la fois". Parce que là ta phrase fait trop peu soutenue pour les pensées d'un roi.

51e: "L’expérience de sa chair vieille et molle devait être moins agréable pour le pirate mais il pensait que Gaesch devait apprécier le contact autant qu’il le faisait." Là pareil, c'est peut-être moi, mais le "qu'il le faisait" me parait en désaccord avec le verbe apprécier qui n'est pas un verbe d'action mais de ressenti. Autant que lui devrait suffire.

55e: "C’est relatif mais je m’en souviendrais. Néanmoins, je doute de revoir les mers. Sauf si vous jetez les cadavres à la mer. " Souviendrai. Et il y a redondance de "mer".

56e: "il connaissait la réputation de Sarril, le Roi Visionnaire, celui que les dieux avaient choisis pour voir à quoi ressemblait le monde futur." Avec quoi s'accorde choisir?

57e et dernière découpe: "Sarril du comprendre que le pirate ne pouvait connaître cette tradition Orréenne." Le "du" bien sûr.

Voilà, en fait c'est trois fois rien même si ça paraît plus grave Wink

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Lilindey · Posté le: 15 Sep 2007, 0:40 Sujet du message:

Ante honnêtement... merci beaucoup ! Si t'étais pas marié !

Je n'arrive malheureusement pas à me relire efficacement... Et c'est un cauchemar pour moi. Je suis on ne peut plus ravie de ta beta-lecture comme on dit maintenant, ou plus simplement de ta correction.

J'ai changé les notions orthographiques mais je me réserve une tête fraiche pour la syntaxe et les tournures. Autant que je ré-écrive potablement. Tes commentaires, même quand tu dis "c'est peut être moi" prouve que c'est dur à comprendre et que donc il faut ré-écrire car d'autres lecteurs auront le même soucis.

Le pire c'est que les fautes sont bêtes ( le désespérément... merci Fitz... tout simplement hallucinant ^^' ) et que je n'arrive pas à les voir puisque j'écris.

Pour le "too much"... En fait, j'ai écrit nouvelle et c'est ce qu'aurait du être ce texte au début... mais comme untel, puis untelle, et machin et bidule chouette ont ajouté leur personnages... Je n'arrive pas loin d'une saga en projet...
Enfin, on verra bien. Je préfère laisser l'entête "nouvelle" ... parce que sinon, j'abandonne direct !

PS : Pour le "si petits"... il va falloir que j'explique bien que Gaesch a l'impression de parler à un petit enfant... je pensais que ça se voyait assez ^^ Donc il explique -maladroitement- comme il expliquerait à un môme.
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Antekrist · Posté le: 15 Sep 2007, 0:59 Sujet du message:

Je sais ce que c'est, quand j'écris je fais pas gaffe. Mais vu que c'est une histoire destinée à être lue par beaucoup de monde, autant que ce soit correct.
Vivement la suite qu'on sâche pourquoi le roi est en prison.
Quant à être marié... ben faut voir avec Pad', moi le triolisme ou même la polygamie ne me dérangent pas Vicieux

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Padmémé · Posté le: 15 Sep 2007, 1:02 Sujet du message:

Non, je ne partage pas , enfini si tu le veux pour toi Lilin, je te le laisse.

Après tout, il clame haut et fort qu'il aime la polygamie.
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"Bientot remariée a son Antékrist chéri"
" Que la triforce soit avec moi "

Qui osera l'affronter http://shavyna.labrute.fr/

Antekrist · Posté le: 15 Sep 2007, 10:28 Sujet du message:

Ohla, ohla.
Doucement, c'est pas ma faute si Lil' est une briseuse de ménage.
Moi je proposais, c'était juste pour rendre service.
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Padmémé · Posté le: 15 Sep 2007, 10:43 Sujet du message:

Lilindey · Posté le: 15 Sep 2007, 10:50 Sujet du message:

Briseuse de ménage?

Attend, je cherche dans ma compta... lessive, vaiselle, tête plate, couture, cuisine... ah non, y a pas briseuse de ménage dedans ! Et j'avoue que je ne suis pas très fan du vaudeville... sauf si je le regarde !

Merci Pad, ça me fait vraiment très plaisir que tu te sois donnée la peine de lire toutes ses pages ^^ !
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Antekrist · Posté le: 15 Sep 2007, 17:53 Sujet du message:

Toutes ces pages? Moi j'en ai vu qu'une, elles sont où les autres?
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Corti · Posté le: 16 Sep 2007, 17:31 Sujet du message:

Dès que j'aurai du temps, je materai ça (ce we avec du bol).

Sinon, y'aura pas besoin que je manifeste mon intérêt pour avoir mon personnage dans l'histoire, dès qu'il y aura un bar de poivrot quelque part, par défaut, je serai dedans, planqué dans un recoin de la salle avec une cape bien sale et une bouteille d'alcool bien fort dans un flaque de gras.

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Euh...
Rien ?OH YEAH !!!!

Kail · Posté le: 20 Sep 2007, 23:59 Sujet du message:

Pfff c'est tellement bien écrit ! Punaise mais une seule chose à dire : Continue !!! Je peux te dire que c'est extremement prometteur, j'ai tout lu d'une seule traite, j'en ai pas loupé une miette, subtil prologue pour insérer l'univers de ton histoire. Pas besoin de voix-off, juste 2 personnes, un roi, et un pirate, 2 personnes différentes, 2 mondes différents, des supers pouvoirs mystérieux, de nombreux royaumes, mais quelle genre de vrai rune porte ce gardien des rêves ? On la connait pas celle là !!!!

Et puis là ou on voit que c'est réussi, c'est qu'on s'imagine tout de suite le "background" ! Je le vois le roi, parfaitement, superbement décrit dans tous ses gestes. Le pirates pareil ! Le roi me fait un peu pensé à Théoden quand il est envouté, peut etre parait il moins vieux mais c'est le côté usé qui m'a fait voir cette image... Le pirate, bein je vois bien Jango de Suikoden 4 la seule différence réside en fait dans la couleur du pantalon =)

Pfff CHAPEAU LA MISS ! TU AS UN TALENT INDENIABLE ! Poursuit impérativement ! T'as tellement de talent que tu pourrais faire carrière dans le cinéma aussi, tout est extremement riche chez toi. La manière dont tu écris fait qu'on voit tout de suite comment ça pourrait etre tourné !!! Pfff mega over fan !
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