Les petites blagues

Novaslash

Vous avez des blagues, des images pour se fendre la poire ? N'hésitez pas^^

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Paulo rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu t'assoies dans ton fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

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(Attention, quelques mots vulgaires)

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
-et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:
-oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
-c'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
-on va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
-enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui mets le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui
demande:
-et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:
-Miaouw !!!!

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Qu'est qu'une luciole qui a prit du viagra ?
Un néon.

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil
à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait
pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques
gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques
observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
7. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
8. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
9. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
10. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
11. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
12. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

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Georg a dit : "Ça c'est le pompon."
Méditer sur cette phrase !

Lilindey

Novaslash · Posté le: 27 Jan 2007, 21:13 Sujet du message:

Je ne la connaissais pas et content que ce topic te plaise^^
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Georg a dit : "Ça c'est le pompon."
Méditer sur cette phrase !

Lilindey · Posté le: 27 Jan 2007, 21:22 Sujet du message:

J'ai passé ma journée à faire du théatre ( 9h/19h, vous y croyez vous? Je vous jure ! Quelles horraires ! ) et l'un des exercices étaient de raconter des blagues dans la peau de nos personnages... C'était pas triste. Il y en avait des pas mal, faudrait que je les ressorte... dès que j'aurais moins la flemme.

Les mauvais calembours et autres blaguounettes font toujours mouche avec moi... je suis comment dire... très... trop bon public ^^'... Mais y a pas à dire le topic me plait ! ^^

Corti · Posté le: 27 Jan 2007, 21:24 Sujet du message:

Faut vite qu'on te demande des autographes pour quand tu seras célèbre ! ^^
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Euh...
Rien ?OH YEAH !!!!

Roronoa · Apprenti Inscrit le: 09 Jan 2007 Messages: 13

Excellente la blague de l'asile ^^

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du derrière."

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence. Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes. Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues. Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La douane, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

Une petite fille demande à son pere: "Papa quelle est la différence entre potentiellement et réellement s'il te plait?"
Le pere lui repond: "attends, je vais te montrer". Il va voir sa femme et lui demande: "Chérie, est ce que tu coucherais avec Gérard Jugnot pour 1 million d'euros ?". Celle-ci repond sans hésiter:"Bien sur, G.Jugnot n'est pas attirant mais apres tout, 1 million d'euros, ca ne se refuse pas!"
Le pere va alors voir sa grande fille et lui demande:" et toi, tu coucherais avec Michel Blanc pour 1 million d'euros?". Elle repond:"papa, quand meme, bien sur! Cet homme me dégoute, mais le jeu en vaut la chandelle quand meme!"
Le pere demande enfin a son fils de 22 ans:"Et toi, tu coucherais avec Tom Cruise pour un million d'euros ?". Il repond: "pourquoi pas apres tout, cet homme est un sex-symbol, et un million d'euros, ca ne se refuse pas."

Le pere se tourne alors a la petite fille et lui dit : "tu vois potentiellement, on est assis sur 3 millions d'euros, mais réellement on se retrouve avec 2 salopes et un PD "

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Padmémé · Posté le: 28 Jan 2007, 13:15 Sujet du message:

Alors imaginez, un lac; Sur se lac , un nénuphar sur lequel se prelasse une grenouille. La grenouille voit voler autour d'elle une mouche, et elle pense l'attraper car elle a faim.

Sous le nénuphar, un brochet, qui lui aussi a faim, il se dit qu'il va manger la grenouille quand elle sautera dans l'eau.

Sur les bords, du lac, un martin pecheur, qui as faim lui aussi et a apercu le brochet. Dès qu'il sors de l'eau il est pour moi celui la, pense t'il.

Dans un arbre, bien caché par les feuillages, un chat, qui veut manger un martin pecheur. Il se dit qu'il l'attrapera en plein vole quand il sera aux milieu du lac.

La grenouille saute et mange la mouche. Cette dernière se fait manger par le brochet, qui lui même se fait manger par la martin pecheur. Le chat saute est a deux doigts de chopper le martin pecheur et tombe a l'eau.

MORALITE: PLus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée Very
Happy

_________________
"Bientot remariée a son Antékrist chéri"
" Que la triforce soit avec moi "

Qui osera l'affronter http://shavyna.labrute.fr/

Antekrist · Posté le: 28 Jan 2007, 13:18 Sujet du message:

C'est une Américaine, une Française et une Algérienne qui discutent.
L'Américaine:
L'autre jour, mon mari se fout les pieds sous la table et me dit:"Fais-moi à manger". Furieuse, je lui répond:"T'as qu'a te faire un hamburger".
Le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour j'en ai eu marre je lui ai fait moi-même.
La Française:
L'autre jour, mon mari se fout les pieds sous la table et me dit:"Fais-moi à manger". Furieuse, je lui répond:"T'as qu'a te faire un sandwich".
Le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour j'en ai eu marre je lui ai fait moi-même.
L'algérienne:
L'autre jour, mon mari se fout les pieds sous la table et me dit:"Fais-moi à manger". Furieuse, je lui répond:"T'as qu'a te faire un kébab".
Le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour j'ai commencé à voir avec l'oeil droit...

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Comment appelle-t-on la partie entre l'anus d'une femme et son vagin?
Le Cochonnet.
Parce que c'est là où viennent taper les boules.
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Le mari à sa femme:
"Pourquoi tu me dis jamais qd tu jouis?"
"Parce que t'es jamais là qd ça arrive..."
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_________________
Bientôt re-marié avec sa Mémé d'amour

BelleFeeGore · Posté le: 28 Jan 2007, 14:02 Sujet du message:

Une débile que j'aime bien:
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- Maman, maman, je veux pas avoir du chocolat ?

- Mais mon chéri, il y en plein le pacard, vas-y sers-toi.

- Mais maman, tu sais bien que j'ai pas de bras !!

- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

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Admirez mon sens du sacrifice. =)
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Akuryu · Posté le: 28 Jan 2007, 14:10 Sujet du message:

Allez, c'est le quart d'heure Blondes !

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?

Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête...

Pourquoi certaines blondes ont les yeux verts ?

Parce qu'elles ont oublié de changer l'eau...

Bon, je sais que je vais me faire taper dessus si une Blonde passe par là... Mais bon, j'ai moi même le cerveau congelé à force de rester dans ma cave, donc j'ai rien trouvé d'autre. Shocked

_________________
Oré ni wa katéné- yo !

Padmémé · Posté le: 28 Jan 2007, 14:41 Sujet du message:

Pourquoi les blondes ne peuvent pas passer leur permis de conduire?
Parce qu'elle ne savent utiliser que la banquette arrière

Comment faire devenir folle une blonde?

le mettre dans une pièce ronde et luin demander de s'assoir dans un coin.

Deux blondes achètent une souris comme animal de compagnie. L'une dis a l'autre:

Comment va t'on faire pour les reconnaitre?
Et bien moi je vais lui couper une patte, comme cela elles seront reconnaissable.

Ah d'accord.

La premire blonde coupe la patte de sa souris. Mais pendant la nuit par solidarité, la deuxième souris se coupe la patte. au reveil les deux blonde ne savent pas quoi faire. Elle décide de continuer a enlever les membres de la souris de l'une mais a chaque fois par solidarité la deuxième souris se les enlèvent.

Dépité les blondes déclarent;: OH NON, comment vas t'on faire pour reconnaitre la souris noire de la souris blanche?
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"Bientot remariée a son Antékrist chéri"
" Que la triforce soit avec moi "

Qui osera l'affronter http://shavyna.labrute.fr/

Antekrist · Posté le: 28 Jan 2007, 20:26 Sujet du message:

C'est un enfant cyclope qui demande à son père:
"Papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil?"
Mais comme le père répond pas, il insiste:
"Papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil?"
"Papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil?"
"Papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil?"

Le père,Excédé:
"OH ARRETE! TU ME CASSE LA COUILLE"
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Deux copines discutent:
"Moi je fume toujours après l'amour"
"Moi je sais pas, j'ai jamais regardé"
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Les deux mêmes qui discutent, et la première voit revenir son mari par la fenêtre:
"Oh non! Il revient avec un bouquet de fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses..."
"Pourquoi, tu n'as pas de vase?"
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C'est une prostituée belge (pas taper, Nova!) qui vient de finir un client.
Et d'un coup, elle se met à sautiller sur place.
"Mais qu'est-ce qui t'arrive?"
"Ben tu m'en a mis vingt centimètres, et il en est ressorti que dix, alors j'essaie de faire sortir le reste"
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ATTENTION HARDCORE!
C'est trois soeurs de 16, 13 et 10 ans qui rentrent dans la chambre de leurs parents absents.
L'aînée s'approche du lit et dit:"C'est quoi cette tâche blanche sur le lit?"
La cadette regarde à son tour: "C'est du sperme"
Et la plus jeune met son doigt, goûte et dit: "Oui, et c'est pas celui de papa"

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Un couple au restaurant. Le garçon s'approche:
"Vous avez choisi messieurs-dames?"
La femme: "Oui, je vais prendre du foie gras puis un tournedos Rossini. Et pour mon mari, ce sera des carotte rapées."

Là, le mari commence:
"Mais chérie..."
"Pas de mais! Tu b***e comme un lapin, tu manges comme un lapin."
_________________
Bientôt re-marié avec sa Mémé d'amour

balthazar sparrow · Posté le: 28 Jan 2007, 20:58 Sujet du message:

pourquoi tintin a un chien?
rép: parce qu'il a milou! mouarf mouarf le con kjsuis!! Gene

Tchako · Posté le: 29 Jan 2007, 2:49 Sujet du message:

Qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?

Sa moquette.

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Quelle est la différence entre un paralytique et un spaghetti ?

Le spaghetti bouge quand on le suce.

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(elle passe mieux à l'oral, mais bon)

Lundi, un trisomique entre dans une boulangerie :
- "gaah bonjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "Heu non monsieur, désolé.
Le trisomique se contente de repartir tranquillement.
Mardi, il revient.
- "Gaah bonjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "Heu toujours pas monsieur, désolé."
Toujours sans afficher la moindre expression, le trisomique repart.
Mercredi, il ré-apparait.
- "Gaaah bonjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "Non monsieur, NON, nous n'avons pas de tartes au concombre !"
Mais même le début de colère du boulanger ne parvenait pas à troubler la sérénité du trisomique, qui repartit tel quel.
Jeudi, à la frayeur du boulanger il réapparait.
- "daaaah Boonjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "Non ! Nous avons tout ce que vous voulez, mais pas de tartes, au concombre !"
Le trisomique repart, sans prêter attention aux autres produits du boulanger.
Vendredi, le boulanger commence à pêter un plomb.
- "Aaah bonjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "A votre avis ? NON ! Mais c'est pas posible à la fin"
Samedi, le boulanger n'est toujours pas parvenu à se débarasser du trisomique.
" - Ahh, bonjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "Non mais écoutez moi bien, je vous promet que si vous en voulez tellement, je vous en ferais plein !"
Puis, durant toute la nuit du Samedi au dimanche, le boulanger prépare une demi-dizaine de tartes au concombre.
Le dimanche, il attend le trisomique avec un grand sourire.
- "Bonjjour, vous zavé des tartes au concombre ?"
- "Bien sur, j'en ai plein !"
- "Vous z'avez vu ? c'est pas bon hein ?"

Corti · Posté le: 29 Jan 2007, 15:24 Sujet du message:

Une blague du boulot que j'ai beaucoup aimé :

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,
sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo,
demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
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Euh...
Rien ?OH YEAH !!!!